No banco da quadra...

Eu sempre tive essa sensação de que a vida é um grande desperdício de esforço. Nem sempre, mas com uma certa frequência. Geralmente quando eu paro pra pensar. O que não é lá muito raro...
É estranho, quando vc pára pra pensar e realmente se perde em pensamentos, na hora de voltar pra cá fica uma sensação esquisita. Eu geralmente penso em como vai ser depois que eu parar de pensar (as in, dead), é esquisito. Fica uma ausência, uma sensação de que o que temos ao redor aqui não é muito importante.
De certa forma é como se fechar no interior.
É apenas uma sensação recorrente, de qualquer forma, eu acho engraçado que todo mundo diga que eu pareço sempre feliz ou animado sei lá. Pelo menos das pessoas com quem eu ando mais, claro. Não que não seja verdade.
Bom, não é. Mas não é uma mentira, é mais uma tentativa desesperada de achar alguma razão no mundo. Colocando assim fica meio gay ou dramático demais...
É só que eu fico feliz de estar com algumas pessoas e não vou deixar essa sensação ruim vencer. É, fica melhor assim.
Queria entender exatamente o que acontece entre mim e o mundo...
Às vezes dá aquela sensação de que minhas memórias vão me matar. Todo lugar lembra alguma coisa, tudo que vejo, escuto ou cheiro lembra alguma coisa. Será que não tem nada novo aqui?
Mundo chato...

Descansar

Eu gosto dessas manhãs, céu azul e sol ainda bonito, não dura muito até o sol ficar uma merda...
Dá vontade de caminhar ou, sei lá, jogar videogame como nos bons tempos. Mas eu só quero dormir, minha cabeça fica uma bagunça porque eu não sou muito acostumado a sentir essa tristeza ou sei lá o que. É mais fácil quando eu simplesmente sinto raiva, mas no momento não tem isso...
Me sinto meio ridículo falando dessas coisas mas foda-se. Acho que todo mundo fica pateta assim em algum momento e eles falam disso sem problema então eu posso falar também. É horrível essa sensação de fraqueza... fica foda de pedir ajuda porque não queria que meus amigos me vissem assim.
Ultimamente o significado de "amigos" anda meio estranho. Eu não sei, tem uma certa voz lá no fundo que fica remoendo uma mágoa absurda, exigindo que alguém venha até mim pra tentar me ajudar, meio que como nos desenhos mesmo. Eu não posso obrigar os outros a agirem como eu, então eu fico na minha, é só uma vozinha mesmo... até porque o jeito que eu agia deve ser errado. Não se deve correr atrás das pessoas, elas não valem a pena.
Mas seria legal, seria legal ter alguém pra caminhar enquanto o sol estivesse bonito, assim como seria legal alguém pra caminhar durantes as chuvas... é, quando eu digo alguém eu penso mais em uma garota mesmo, foda-se.
É engraçado que quando eu penso nesses "seria legal se..." eu tenho a visão de uma criança falando com seu protetor. Talvez porque ultimamente eu ando mais perdido na minha cabeça mesmo então converso mais comigo mesmo e me sinto mais infantil e idiota do que nunca. Pelo menos meu protetor é maneiro...
Mas agora eu só quero dormir e fingir que vou acordar bem. Espero que eu possa dormir...


Don't you worry my child... we'll kill them all.

Sign of Evil

So, let's start to deposit these things in here. Not like we are not going to need it anymore, it's just that it's better to keep it hidden in here for some time. And never is plenty of time, so it's better not to make these assumptions.
I wonder what the fuck has been happening around, it's been quite a while since I last felt this stranded. The day looks pretty, but it feels strange, like the world had lost it's will to continue.
I keep on listening to Sign of Evil, it seems to fit the whole situation perfectly.
He said I couldn't take my plan ahead because I would get very sad with the outcome, since I am not one who does those things. It feels strange... it's like, when people doubt that you can do something, you just get more propelled into doing it. But listening to him saying that was, weird. At the same time it gives more motivation to my plan, more anger toward being good and stupid, it makes me wonder if the outcome is really going to be fun. I shouldn't think much about that though. I've gotta focus on the plan and nothing else. Maybe that's what I was born to do.
This song makes me feel even more lethargic. But I don't want it to stop.
It makes me wish once again for disaster, some demonic or zombie invasion, I don't know, just something to change completely the way things are in this stupid world. Just like... in the movies...
Yesterday felt somewhat good, somewhat odd. I wish there was a girl willing to go for a walk now, through this empty city and under this dead sky. Is there anyone else who can see how dead this day looks?
I don't know exactly about the walking part, but my real hope is that something happens. Something that makes this whole mess have a reason, a bit of life into this day. I don't know, perhaps watching a fun movie, just walking around, talking, whatever she wants. At the end of the day, she would just play with my hair until I slept, and then she would just fade out, because she never existed anyway.
It's a bit ridiculous but I'm not giving a fuck about it. This is just the place where I'm going to lock the part of me that gives me trouble, since I can't trully destroy it. So it gets easier to follow the plan.


I didn't mean to hurt anyone...
I just wanted a place to stay in this world, somewhere mine...
But the rules have changed and slowly I've learned that everyone else was right, I understand that I wasn't exactly different. I was just hiding what made me look like everyone else. What kept me from being with them.
I sometimes think about telling my friends to go away, because I don't want them to see it, but I don't think that would work anyway. If they really want to stay, then stay...
Didn't want them to see me like this... but the rules have changed...
And I don't know...
Could you please stop me? Wherever you are, whoever you are...

Thunderstorm

Eu gosto desse lugar, dá uma sensação de paz. O som dos carros fica tão distante, e vez em quando tem um pássaro fazendo seus... barulhos de pássaro.
No fundo eu queria tentar dividir isso aqui com alguém. Mas acho que não dá, eu não consigo me relacionar com as pessoas, elas são problemáticas demais. Ia ser legal alguém ver o que eu vejo, é meio tosco e besta mas bem, é interessante.
Me pergunto se alguém não manteve o bico calado sobre um certo plano. Parece coincidência demais, mas pode ser só paranóia minha, haha, uma pena já termos ouvido isso antes.
Tem uns relâmpagos ali na esquerda. O céu fica muito bonito. Não entendo porque as pessoas tem tanto medo de chuva...
Bom, sim, se elas estiverem com seus notebooks a céu aberto, aí é totalmente compreensível. Essa porra estraga fácil e é cara.
Vários relâmpagos.
É um grande show pirotécnico, e é muito bonito. Sempre gostei de explosões e essas coisas que causam estrago. Vai lá saber o motivo...
Talvez porque eu nasci defeituoso, mas acho que existem outras razões pra alegar isso, gostar de explosões é algo relativamente normal. Me pergunto se tem alguém em algum canto num raio de tantos quilômetros que está assistindo esse céu, será que tem? Seria ela a garota sem aparência definida que consegue me acompanhar? Não sei.
Provavelmente não, mas sonhar por segundos em um ambiente controlado não custa nada. Ao contrário de sonhar mesmo, isso daí é caro pra caralho.
É engraçado falar o que se sente. Bom, estamos tentando, aos poucos a gente chega lá. Vamos pisar em muitas cabeças ainda, dá uma certa ansiedade pra começar a esmagá-los logo, mas tudo a seu tempo. Olha, teve um raio ali.
E o vento tá gostoso também. Nesses momentos parece que o tempo pára e a gente esquece um pouco das merdas que colocamos na cabeça dia após dia, por isso pensamos tanto em fazer o tempo parar e curtir o momento, porque somos uns babacas preguiçosos e medrosos que não querem parar de colocar merda na cabeça.
Uma coisa que eu acho curiosa é esse asco que eu tenho de alguém me tocar, não é exatamente sempre, embora pra maioria das pessoas seja pelo menos 99,9% do tempo, enquanto pra outras eu fico tranquilo, ou até feliz sei lá. Bom, sobre isso eu penso outro dia, temos toneladas de ódio pra remoer. Pessoas inúteis.
Ia ser massa dormir aqui.
Fico ansioso pra começar o plano logo, mas essa otária fica enrolando. Tudo a seu tempo...
Ainda quero dormir, descansar sei lá, ficar bem... é até meio desesperador essa vontade de fugir de tudo. Vontade de gritar e de chorar também, assim como quebrar coisas, mas chorar eu não sei direito como fazer. Tem vontades malucas demais surgindo toda hora e é uma bagunça muito escrota. Mas aos poucos a gente vai dando um jeito né?
Sinto uma coisa estranha em relação às pessoas, as de verdade eu digo. Aqueles com quem eu não me importo que se fodam pra falar a verdade. Mas é uma sensação estranha, como se, eu não precisasse mais deles ou o inverso. Não sei, talvez seja nessas horas que você mais precise dessas pessoas. Mas infelizmente eu não sei, assim como muitas outras coisas, não sei uma porrada de coisa. Coisas que eu deveria saber. Mas as cicatrizes vão ensinando.


E aos poucos aprendemos a ensinar também.

Garotos e garotas

Então cá estamos nós.
O dia está acabando e tem um pássaro voando aqui na frente enquanto tem algumas pessoas por aí e tal. Tipo aquele cara andando ali com uma vara de pesca. Mas não foi pra descrever esse ambiente que eu vim pra cá. Eu vim pra cá pra pensar mesmo. Não que eu só pense aqui, infelizmente. Eu não consigo parar de pensar mesmo, mas acho que tem mais gente que compartilha isso. Se fuderam.
Queria entender mais essa sensação estranha de que o mundo está parado esperando pra explodir. É um misto estranho de vontade de não existir mais e vontade de destruir. Tende mais pro segundo na verdade, afinal essa é a razão das coisas.
Demora, mas a gente aprende.
A gente aprende que não existe mágica na verdade. Porque é tudo uma questão de ser iludir aos outros, assim como a mágica que vemos em shows, é enganação. Cobrar, enganar, lucrar, e volta ao começo.
Eu entendo um pouco a sensação na verdade. Mas é mais porque a sensação dominante por aqui é a de mais uma vez ter agido como um completo idiota, na verdade, ser feito de palhaço mesmo. Mais uma vez acreditar que era só uma fase e com o tempo as coisas iam se consertar e tudo ia ficar bom. Mas não fica bom. Ainda mais quando depende de outras pessoas. Elas não existem para que você dependa delas. Bom, até existem como razão inicial, que é o começo do grande mecanismo de destruição que é a humanidade. Mas você não deve depender, a menos que você seja masoquista, daí boa sorte, vão te foder que é uma beleza.
A ideia é pisar neles antes que eles pisem em você, é bem simples, e é só isso.
Mas não vim aqui pensar novamente sobre isso.
Eu gosto das luzes da noite sendo refletidas na água e ficando deformadas pelas ondas. É bonito. Ainda mais quando não é exatamente noite e também não é tarde. É esse horário legal das 8 e tantas no horário de verão...
Eu fico puto muito fácil, não é segredo. É uma coisa meio escondida já que eu preferia não ser assim já que tinha visto que sendo assim as coisas ficavam complicadas. Mas fingindo e tentando fazer as coisas do jeito certo complica mais ainda, nós é que nos forçamos a não enxergar isso.
A noite é realmente muito bonita aqui.
O que me deixa realmente puto, não é receber um não. É normal, vc pede uma coisa e a recebe ou recebe um não. É assim que o mundo funciona e tanto quem não sabe dar quanto não sabe receber um não, acaba se fodendo. O problema é receber um sim que na verdade é um não mas ninguém te conta isso. Daí você fica esperando. É aí que tá a merda.
Sabe, eu me pergunto exatamente como funciona isso na cabeça das pessoas. Eu não sei que tipo de merda esses babacas tem na cabeça, mas infelizmente acho que esse é o tipo de coisa que não dá pra descobrir, porque pra descobrir mais uma vez você depende das pessoas, afinal a única pessoa que sabe o que se passa em sua cabeça é a própria pessoa. E a versão dela é o que ela quiser, ou seja, ela pode mentir. E se ela pode, porque não o faria? Simples assim.
Mas o que me interessa é essa escrotice de homens falando mal de mulheres e mulheres falando mal de homens. É absurdo. E não venha me dizer que não é falar mal, "são apenas verdades". Verdade é a casa do caralho seus otários. O que vocês fazem é uma guerra fria patética, generalizam uns aos outros e esperam que recebam algo bom no final assim, não faz sentido. Essa porra de ficar falando que todo homem trái e que toda mulher gosta do cara só quando ele tá tacando o foda-se pra ela, puta que pariu que diabos vocês tem na cabeça? E o pior é que parece verdade, talvez porque todo mundo saiba que ninguém vale um saco de merda nessa porra, então não vale a pena ser bom, ou simplesmente ser você mesmo. Falam mal, daí aceitam e vão em frente. Vocês vão acabar se matando assim, não faz sentido. Como diabos essas porras desses casais escrotos dão certo? Creio que seja tudo fachada. Não dá pra confiar. No momento que um fizer um deslize, o outro já chega com um deslize ainda maior pra revanche. E aí fode a porra toda. O que, dependendo de como você olha, não é uma coisa ruim. Afinal, eles queriam se matar, eles deviam se matar, que se matem. No fim das contas ambos os lados são perdedores patéticos. Não dá certo. Aceitaram "verdades" absurdas e generalizadoras, por medo, por conveniência, por tudo isso junto sei lá. Mas aceitaram, então agora merecem se fuder.


E é pra isso que a gente tá aqui.

Synergy

What a weird day.
Looks like time stopped, even nature is too fucking lazy to do something. Synergy.
Just waiting to explode. I gotta rest, I need to rest, and I also feel like I need to cry but I don't know how.
She's not escaping so easily. Come here dear trigger, come here.
I'll make you bleed. I'll give you so many scars you won't even recognize yourself anymore. Come on bitch.

Vengeance

Eu só posso dizer que vejo vocês no inferno. Todos vocês.
Porque não importa muito o quanto alguns tentem, nós nascemos pra destruir. Uns aos outros.
Não dá pra mudar isso, é perda de tempo. Felizes aqueles que apreciam o mal que causam, pois entenderam a razão das coisas e conseguem dormir à noite.
À quem for seguir o caminho mais difícil, nem desejo boa sorte, não há sorte no universo que possa te ajudar, você está pior do que quem está sozinho. Você está rodeado de seres que querem te trucidar, querem ver você na merda, cuspindo sangue e implorando por uma morte rápida. Mas eles não vão te matar, a diversão acabaria. Não siga esse caminho.
Destrua-os.
Antes que destruam você. Antes que quebrem suas pernas, proibindo sua fuga. Pois vão dizer que os bons serão recompensados no futuro, pois coisas boas acontecem com quem faz o bem. Adivinhe só, como já devia suspeitar, é mentira. Só querem te manter nesse estado patético.
É hora de fazer com que eles paguem. Não seja idiota.
Vão te fazer de besta. E isso é só o começo.
Não diga que eu não avisei.
A menos que consiga pisar em todos eles como baratas sujas, você está fodido. Isso daqui é uma guerra. Te colocaram aqui pra te fuder, seja lá quem for o sádico que teve essa ideia. E gente boazinha roda primeiro.


Que comece o show.

Rising

I feel so fucking afraid.
It's ridiculous.
I'm not letting fear win, not this time. But yet I feel so useless when facing the situation. And I'm aware I shouldn't be feeling like this, whatever choice I make there are good consequences.
But the fear of not making the best choice... that's fucking sick.
Gotta go ahead, I can't keep on complaining, even if it gives this powerless feeling. I can do better than this... I've proved it before and I can do it again, as many times as it becomes necessary...
But why does it feel easier if there's someone by my side...?

Companhia

Por que não estamos lutando?
Porque eu não quero, eu não vou simplesmente ceder a isso.
E se tudo der errado?
Aí começamos mais uma vez, sempre foi assim, eu sei que vocês não gostam de me ver assim, eu sei que eu sempre fiquei guardando essas coisas e afundando sozinho no que eu sentia. Mas não é assim agora. Certo, eu não to muito bem mas não é a mesma coisa. E se eu simplesmente tacar o foda-se e explodir eu vou estragar tudo, só peço mais um pouco de paciência...
A gente tá com você chefe. Mas não sabemos se você também está...
É eu sei que não parece, mas posso garantir pra vocês que eu estou lutando a meu favor. Confiem em mim, por favor.
Se é isso que você decide, é assim que vai ser. Prometemos estar sempre do seu lado, não vai ser agora que vamos quebrar nossa palavra. Sempre fomos nós contra o mundo, mesmo quando o mundo nem sabia da nossa existência... só não entendo porque você continua nisso.
Não sei explicar, na verdade até sei, mas com palavras é meio complicado.
Você gosta dela né?
É. Como eu já falei pra ela, ela meio que me dá uma esperança, de que as coisas podem dar certo. Eu não quero desistir. Não enquanto alguma coisa ainda puder ser feita, porque só de ver ela parece que o dia já valeu a pena, mesmo que seja rápido, mesmo que não dê pra ela me dar muita atenção. Parece meio ridículo, deve soar como submissão. Mas vocês sabem melhor que ninguém que eu adoro ela. E acho que pode dar certo.
E se não der...?
Paciência. Mas o único jeito de saber é tentando. Eu prometo que não vou deixar isso me destruir. Enquanto eu tiver alguma chance de fazer ela feliz eu vou tentar. Mesmo que eu fique meio perdido no caminho, não sei direito como proceder em um monte de situações, mas eu vou tentando. Eu só não posso deixar meu medo vencer. Você sabe o que acontece.
Se sei...
Eu não quero que ela veja isso. Essa minha impaciência, essa vontade de destruir as coisas.
A gente faz o possível pra que isso não atinja ela, até agora funcionou não? E qualquer coisa, ainda podemos contar com os outros.
É... queria não ter tanto medo de tanta coisa.
Mas a gente consegue enfrentar o medo, do nosso jeito, mas conseguimos.
É que quando se trata dela não dá pra usar muito bem o nosso método...
Entendo...
É engraçado, às vezes eu queria muito ser, como os outros, sei lá. Parar de ver tudo como um desenho ou um filme, simplesmente ver o mundo como ele é e pronto.
Mas, se bem me lembro, quando você falava disso com ela, ela dizia que preferia você dessa forma.
É, nessas horas eu esqueço esses pensamentos. É meio bobo isso não?
Deve ser, mas quem se importa.
Espero não ter estragado as coisas ultimamente.
Acho que não estragou não. Você ainda acha ela uma das garotas mais legais que você já conheceu?
Sim.
Ainda acha ela uma das garotas mais bonitas que você já viu?
Sim.
Então pronto.
É meio ridículo isso né? Parece que por tão pouco eu fico pra baixo agora...
Bom, a gente sempre soube que um dia isso chegaria... acho que essa é a hora de mostrar o que nós podemos fazer.
É, só de pensar em alguns momentos em que ela esteve presente já dá mais ânimo.
Era você quem dizia que desistir era para os fracos, chefe.
Eu sei. É por isso que não vamos parar, não agora.


É estranho como nos sentimos melhor quando falamos essas coisas.